КАК УБЕРЕЧЬ РЕБЕНКА ОТ РАННЕГО СЕКСА?

Что конкретно нужно делать, чтобы 1) уберечь ребенка от развращения и сексуального и психологического травмирования и 2) подготовить к жизни в реальном, т.е. сексуально озабоченном мире?

Для того, чтобы решить эти задачи, вам нужно передать своему ребенку две истины: СЕКС ОПАСЕН и СЕКС ПРЕКРАСЕН. Причем передать их так, чтобы эти два, на первый взгляд взаимоисключающих тезиса, образовали в сознании вашего ребенка гармоничную мировоззренческую систему. Для этого важно учитывать возрастные особенности.

Здесь существует серьезная проблема - многие родители бессознательно транслируют своему ребенку двойные послания, т.е. одновременно они демонстрируют как положительное, так и отрицательное отношение к его половым особенностям. Например, когда девочка проявляет инициативу в отношениях с мальчиками и кокетничает, родители бояться за нее и пристыжают. Результат – внутренний конфликт у ребенка и невротизация в сексуальной сфере, потому что девочке, по сути, запрещают быть девочкой. Не надо удивляться, что потом она не может выйти замуж.

Чтобы такого не происходило с вашим ребенком, вербально и не вербально демонстрируйте ему позитивное отношение к его половым особенностям.

Когда у вашего ребенка вдруг появляется интерес к своим половым органам или половым особенностям маленьких братьев и сестер, не рычите на него, а расскажите, что это такое и для чего нужно.

Причем сделайте это спокойно, как если бы ребенок интересовался бы, например, со своим ухом, пытаясь засунуть туда карандаш. В таком случае вы бы сказали: «Сынок, вынь из уха карандаш, ты же поранишься!» Так же делайте и тогда, когда он изучает, например, свой пенис. Скажите: «Сынок, пенис нужен для того, чтобы мочиться. Если его будешь теребить, он может распухнуть и болеть». В этом случае ребенок воспримет ваши слова естественно и просто.

Дошкольники, пытаясь понять себя, мир и свое место в нем задают массу вопросов, в том числе и о сексе. Что с этим делать? Позвольте предложить вам несколько правил.

Правило №1. Обязательно отвечайте на вопросы своего ребенка.

Если вы не ответите или будете стараться обходить вопросы о сексе стороной, ваш ребенок обратится с подобным вопросом к кому-то другому, но не к вам. В большинстве случае этот кто-то скажет ему неправду, а вы перестанете быть для своего ребенка тем особенным человеком, с которым можно говорить обо всем, а это самое важное.

Правило№2. Отвечайте на вопросы без смущения.

Дошкольники эмоционально воспринимают свои вопросы о сексе так же, как и все остальное, о чем спрашивают, например: "Что будет на завтрак?" Поэтому  отвечать на вопросы вашего ребенка о сексе нужно с той же эмоциональной окраской, с какой вы отвечаете ему про завтрак: без смущения, просто, коротко, и занимайтесь дальше своими делами.

Правило №3. Отвечайте только на поставленный вопрос.

Внимание ребенка можно удержать только на пол­минуты, поэтому не читайте своему ребенку лекцию на уровне университета. Например, когда моя дочка спросила меня, откуда она появилась, я просто ответил: «Ты родилась!» - и ей когда-то этого ответа вполне хватило!

Правило №4. Не врите.

Никогда не говорите неправды. Например, что детей приносит аист, а также что мама купила его в магазине. С возрастом ваш ребенок узнает, что это ложь и в его сердце бессознательно засядет сомнение по поводу того, можно ли вам доверять в самом главном, в самом деликатном, т.е. глубоко личном, интимном.

Поскольку согласно неофициальным данным сегодня дети начинают половую жизнь в 9-12 лет, то главная задача полового воспитания в этом возрасте - успеть передать своему ребенку: 1) базовые морально-нравственные ценности в сексуальной сфере и 2) базовые анатомические сведения, т.е. физиологию сексуальных отношений.

Базовые морально-нравственные ценности  предполагают, что ваш ребенок должен четко знать, секс – это грязь или не грязь, грех или не грех?

Если секс – это грязь и грех, то всегда ли и, главное, почему?

Если секс - не грязь и не грех, то опять же, почему и в каких случаях?

Самый главный вопрос, который нужно помочь решить ребенку – это вопрос «По-че-му»! От того, насколько глубокие и существенные аргументы вы сможете дать своему ребенку, зависит его судьба. Эти аргументы должны стать сильнее гормонов, страсти, мнения сверстников и даже сильнее страха потерять любимого человека.

Самый эффективный аргумент - это признание христианской моралью супружеского секса нравственным актом, т.е. через Библию сам Господь Бог утверждает, что супружеский секс – это не грязь и не грех, а чистое (при некоторых условиях еще святое) действие.

Познакомить ребенка с базовыми физиологическими сведениями – это значит дать ответ на вопрос о том, как на самом деле протекают сексуальные отношения.

Словом, это нужно делать так, чтобы после вы стали в глазах ребенка его героем, авторитетом и другом в большей степени, чем прежде.

Лучший способ состоит в том, чтобы рисовать ребенку серию особых рисунков на эту тему и сопровождать этот процесс нужными комментариями.

Согласно психологическим исследованиям, самое интересное в жизни подростка в этом возрасте – это секс! Подчеркиваю, не столько отношения, сколько секс, ну, или, по крайней мере, сексуальная составляющая отношений.

В этой связи ваша ключевая задача состоит в том, чтобы удержать своего подростка от секса до того момента, когда он дозреет до серьезных отношений. Иными словами, нужно заниматься профилактикой.

Профилактика включает в себя три элемента: 1) информирование о последствиях, 2) объяснение, что принимаемые решения (выборы), приводят к последствиям, 3) обучение делать правильный выбор.

Информирование о последствиях значит, что вам нужно нужно донести своему подростку информацию о последствиях ранней половой жизни, к которым относятся: инфекции, передаваемые половым путем, нежелательная беременность, брак по залету, аборт, психологическое травмирование, которое чаще всего приводит к паническому страху перед серьезными отношениями, негативным отношением к сексу и одиночеству в жизни.

В этой связи собирайте информацию на эту тему и доносите своему ребенку в форме интерактивных бесед. Кроме того, очень полезно играть со своим подростком в разного рода специальные игры, которые превращают теоретические знания в практические навыки (подробнее здесь).

Кроме честной демонстрации опасных последствий добрачных сексуальных отношений, помогите своему подростку открыть для себя и крепко усвоить прямую зависимость между теми выборам, который он делает и теми последствиями, к которым обязательно приводит ЛЮБОЙ выбор.

Объяснять этот факт словами подростку бесполезно! Эффект будет такой же, как если вам объяснять смысл анекдота: суть поймете, но смешно не будет, т.е. не будет нужной рассказчику реакции, не будет эффекта!

Поэтому тут надо сделать как-то так, чтобы наличие этой взаимосвязи стало для вашего подростка его собственным великим открытием! Почему? Потому что собственное открытие вызовет у него сильные положительные эмоции. Эти эмоции зафиксируют у него не столько какую-то информацию, сколько само это эмоциональное состояние, которое он переживет. В результате всю последующую жизнь он будет хотеть вернуться в это состояние каждый раз, когда ему нужно будет принять решение. Поэтому решения, на которые ваш подросток будет ориентирован станут грамотными и нравственными.

Здесь нужно обучить своего ребенка алгоритму принятия сложного решения и перевести его в практический навык.

Алгоритм довольно простой.

Суть в том, чтобы не просто назвать ребенку эти пять пунктов, а в том, чтобы сесть рядом с ним и научить ими практически пользоваться в сложных ситуациях, буквально натренировать.

После 16 лет подростки начинают серьезно задумываться о смысле своей жизни! Поэтому ваша задача состоит в том, чтобы помочь своему ребенку найти тот особенный, большой смысл, ради которого он сам сможет сделать свой сознательный выбор между: голым сексом ради секса и большой любовью на всю жизнь, в которой обязательно будет и секс.

Что значит «большая любовь»? Это значит, что ваш подросток сам примет решение не растрачивать себя на секс в отношениях с сомнительным финалом, а захочет дождаться встречи с тем самым судьбоносным человеком всей своей жизни, чтобы создать с ним семью и пронести свою любовь к нему через всю жизнь, естественно отдавая себя друг другу и в сексуальном плане.

Один из эффективных способов - это воспитание уважения к институту брака. Для этого, учите своего ребенка тому, что, во-первых, брак – это лучшая форма социальной жизни мужчины и женщины.

Во-вторых, мощным фактором, способным убедить в этом ваших детей, является качество ваших собственных супружеских отношений. Если дети видят каждый день своей жизни, что папа и мама счастливы друг с другом, они будут верить, что счастье в браке возможно.

«Всю свою жизнь я видела, что мои родители любят друг друга. - Пишет девушка. – Поэтому я намного счастливее большинства обеспеченных, но глубоко несчастных детей, потому что у меня есть мама, папа и НАСТОЯЩАЯ семья! У меня есть Дом; не в смысле «House», а в смысле «Home». Мой папа делал маме комплименты и чуть ли не каждый день дарил цветы, а она каждый вечер всю жизнь выбегала в прихожую как девочка поцеловать его, когда он возвращался с работы. Так, в принципе, происходит до сих пор. Я считаю, что всю жизнь так могут делать только любящие друг друга люди. И у меня обязательно будет так же, когда я встречу своего мужчину».

В-третьих, взрослые подростки должны понимать, что у папы и мамы есть секс и это благо, но не само по себе, а только потому, что они женаты, т.е. не испытывают угрызений совести, и любят друг друга.

Конечно, это не значит, что дети должны видеть родительские интимные отношения, но и делать вид, что у вас нет секса, не стоит. Более того, нужно уметь так повернуть дело, чтобы дети радовались за вас.

Например, женщина 37 лет пишет: «Однажды я испортила родителям прелюдию, войдя к ним без стука за книжкой... Я точно помню, как потом радовалась за них и, вспоминая, радуюсь сейчас. Они действительно очень любили друг друга и нас, детей. Мама, правда, тогда очень застеснялась!»

«Однажды моя жена уехала в командировку в другой город. – Рассказывал мне один священник. - Она отсутствовала примерно неделю, а я должен был ее встретить. Собираясь на вокзал, я сказал своим сыновьям-подростка­м: «Ребята, вы сможете переночевать эту ночь одни? Я собираюсь встретить маму, погулять с ней вечером по городу, а ночевать мы поедем на дачу». Мальчишки переглянулись, посмотрели на меня, потом широко улыбнулись, старший, даже похлопал меня по плечу и, глядя  сияющими глазами, сказал: «Ну, давай, папа! Конечно же, давай!»

Эти дети видели во взаимоотношениях своих родителей настоящую любовь, которая наполняла в их сознании сексуальные отношения родителей красотой и чистотой.

В заключении, мне хотелось бы пожелать, чтобы в вашей родительской жизни однажды произошла история, которую рассказала одна женщина:

«Не так давно мой сын, - пишет она, - подошел к нам с мужем и сказал очень серьезно: «Спасибо за то, что вы всегда, не колеблясь, говорили мне правду. Вы разговаривали со мной о сексе и различных последствиях, и я знаю так много ребят, которые делают неправильный выбор и просто не понимают, что будет с ними дальше». Мне бы очень хотелось, - продолжил сын, - чтобы у всех моих друзей и одноклассников были такие же родители, как вы, которые могут откровенно говорить с ними о радости сексуальной чистоты и подлинных последствиях аморальности».

Пройти БОЛЬШОЙ ПРАКТИКУМ по половому воспитанию >>>

Успехов,

Владимир Голиков