ПОЧЕМУ НЕ ВЕЗЕТ В ЛЮБВИ? ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.

«Будь тем, что ты ищешь, и то, что ты ищешь, найдет тебя.

Все ищут одного и того же. Поэтому не будь искателем.

Будь тем, что ищут другие».

/Нил Доналд Уолш/

Любовь!... Как много парней и девушек, мужчин и женщин стремятся к ней, надеясь обрести в ней свое счастье. Однако счастье оно, на самом деле, не где-то там... Чтобы ты был счастлив в любви, счастье уже сейчас должно жить в тебе! Ты спросишь, почему? Ответ прост: вот, попробуй сейчас представить себе твою идеальную половинку (вне зависимости от того, есть она у тебя, или тебе еще предстоит ее встретить). Постарайся представить ее себе в деталях, – какая она, твоя половинка? Как она выглядит, как одета, какое у нее выражение лица, какое настроение?

Представил? А теперь ответь, пожалуйста, на вопрос: какую половинку ты бы предпочел: радостную, счастливую, с огоньком в глазах или угрюмую, несчастную, плаксивую, обиженную жизнью и судьбой?

Что за вопрос? – скажешь ты, – конечно же, такую, чтобы она была легкой, радостной, светлой, такой, чтобы рядом с ней хотелось быть! А если она все же будет постоянно не в настроении, в грусти, в печали оттого, что счастье пока еще за высокими горами и далекими морями, следовательно, и радоваться сейчас нечему? Сможешь ли ты тогда узнать в ней свою легкую, радостную, светлую половинку, лучше которой тебе не найти???

И задай себе еще один вопрос: выглядишь ли ты сам так, ведешь ли ты себя так, чтобы твоя легкая, радостная, светлая «половинка» захотела быть рядом с тобой? Узнает ли она в тебе именно того, кто ей нужен, если вы еще не встретились? Захочет ли быть с тобой рядом – сейчас, через месяц, через год, через десять лет, если вы уже обрели друг друга? Можешь ли ты сам разглядеть в себе самом те черты, которые тебе так хочется видеть в любимом человеке?

И хоть согласно законам физики, притягиваются противоположно заряженные частицы, но согласно законам той же, например, соционики, наиболее гармоничные отношения складываются с теми, с кем у тебя есть нечто общее, базово общее, если можно так выразиться. Впрочем, поиск своего соционического дуала может занять очень длительное время, да и сама встреча с ним опять же не дает никаких гарантий вашего личного счастья. Так что же делать?

Предлагаю для начала заняться ревизией собственных способов поведения. Я ни в коем случае не призываю тебя бороться с теми из них, которые будут описаны чуть ниже, в том случае, если ты сможешь узнать в них себя. Бороться или не бороться, а вернее, работать над ними или не работать – это твой личный выбор, но знать их в лицо просто необходимо – ведь именно они могут быть причиной ощущения себя несчастливым, и даже не просто несчастливым, а «самым нечастным на свете». Если ты решишь работать, я помогу тебе в этом! Если решишь, что нет, я снова принимаю твой выбор.

Повышенная потребность во внимании и любви других людей

Если на вопрос: «чего ты хочешь?» человек неизменно отвечает «любви», это означает, что его внутреннее эго мотивирует его быть зависимым от внешних, а не внутренних источников любви. Такое эго болезненное – оно никогда не сможет насытиться вдоволь. Что делать???

Отслеживать удовольствие от внешних источников, не только ощущать его, если ты его получаешь, но еще и наблюдать за собой – что именно извне вызывает в тебе такое удовольствие, от чего именно ты зависишь? Есть ли та точка, по достижении которой ты можешь сказать себе и другим: «спасибо, мне достаточно!», или есть только «хочу еще»?

Постоянная потребность во внешней оценке, желание постоянно производить впечатление на других

Это такое состояние, когда глаза человека как бы вынесены вовне и отданы значимым для него людям. Такой человек пытается смотреть на себя только глазами других. Что делать???

Выделять время и место своему безобразию – внешнему и внутреннему, душевному. Безобразие – ведь это ужасно! – возможно говоришь ты… Но вдумайся в это слово – оно всего лишь означает быть «без образа», без того определенного образа (шаблона), который может быть тебе на пользу, а может и быть твоим идолом, хозяином, господином, если ты совсем не мыслишь себя без него, т.е. никогда, ни при каких условиях, даже при самых форс-мажорных.

Постоянное желание контролировать ситуацию, окружение, близких, парня, девушку, мужа, жену, детей, родителей и т.д.

Чрезмерный контроль может быть болезнью родом из детства – когда ребенок боится, что родители могут умереть, уйти, потеряться: если родителей не станет, то «как я тогда без них?» Это детская модель поведения, точно так же как и модель «все должно быть только так, как я хочу!» – иными словами, «другие должны соответствовать моим ожиданиям». Контроль – это еще и желание поставить других в зависимость от себя. Мотивы такого желания могут быть самыми разными – от ощущения собственной значимости до собственного оправдания: я не делаю ничего из того, что нужно мне, потому что я постоянно должен заботиться о других (одна из разновидностей поведения человека-«жертвы»). Что делать???

Раз уж, как мы выяснили, эта модель – родом из детства, то можно делать такие медитации: мысленно обращаться к той части своей личности, которую называют «внутренним ребенком». Надо мысленно представить себя еще совсем маленьким и, одновременно, себя взрослым – таким, какой ты есть сейчас. И тот из вас, который взрослый, должен пообещать себе-маленькому, что никогда не бросит его, что он всегда позаботится о нем – что бы ни случилось. Пусть взрослый подарит ребенку то, в чем ребенок на данный момент, по твоим ощущениям, нуждается более всего. Это может быть чем угодно – новой игрушкой или платьицем, прогулкой или просто любовью или лаской. Ответы будут каждый раз разными, иногда поднимая на поверхность то, чего тебе на самом деле могло не хватать в детстве. Попробуй, и ты увидишь, как проста эта медитация внешне, и, в то же время, какие глубокие эмоции она будет у тебя вызывать внутренне.

Мстительность

Известный современный психотерапевт Берт Хеллингер дал такое определение обиде: обида – это внешний вызов. Это вызов именно для тебя, если обиделся именно ты. Ведь не секрет, что сами события – нейтральны. И только люди придают им эмоциональную оценку: хорошо-плохо, справедливо-несправделиво, правильно-неправильно. И если уж в ответ буквально на каждое «несправедливо» по отношению к вам ты стремишься ответить тем же, то тебе определенно есть над чем поработать. Что конкретно можно сделать???

Остановись и задумайся: почему это происходит именно со мной? Почему именно я так реагирую на происшедшее? Что именно вызывает во мне такую сильную эмоциональную реакцию обиды? Чего я категорически не приемлю или боюсь? Какие «кнопки» прочувствовали во мне окружающие, о каких своих заблуждениях в этой жизни мне следует подумать? Если внутренняя работа над этими вопросами будет проведена корректно – то есть не с человеком, который причинил тебе обиду, а с самим собой и своей реакцией, то в следующий раз обидеть тебя точно таким же способом будет просто невозможно.

Излишняя неуверенность в себе

Постоянное ощущение, что тебе чего-то не достает, чего-то мало – в себе или в других по отношению к тебе.

Предлагаю сделать такое упражнение. Попроси кого-то из друзей провести эксперимент: взять любой предмет, находящийся под рукой, представить себе, что это – ценный для тебя и для него подарок, и «подарить» его тебе два раза. В первый раз, приняв «подарок», тебе стоит поблагодарить дарящего и искренне сказать: «Спасибо, мне было очень приятно, мне достаточно». Во второй раз после получения «подарка» скажи: «Мне было мало, хочу еще!». После этого поменяйтесь ролями. В конце упражнения поделитесь собственными впечатлениями и ощущениями от слов того, кто принимал из твоих рук подарок.

Если ты поленишься сделать это – могу сказать, что все, кто «дарил подарки» сходились во мнении: хочется дать деру от ненасытного получателя подарков, и хочется подарить еще действительно благодарному. Но ведь в роли дарящего в твоей жизни могут быть не только люди, но и события… Выводы делай сам!

По материалам Елены Николаевой

Если предложенные (общие) техники не помогли, значит, тебе необходимы ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ КОНСУЛЬТАЦИИ, на которых ты обязательно откроешь истинную причину именно твоих неудач и построишь пошаговую и эффективную стратегию ее преодоления!

ПРОЙДИ ПРОГРАММЫ, ПРЕДЛОЖЕННЫЕ НИЖЕ!

Успехов!!!

Владимир Голиков

© Golikov.info - Личный сайт

Контакты, сотрудничество

support@golikov.info

+375 44 7757591

+375 29 7757599

Социальные сети

Facebook
ВКонтакте
Твитер
Твитер

Подписаться на полезные видеоуроки!

Оставьте свои контакты в форме ниже, и я буду присылать Вам полезные видеоуроки на E-мail!

privacy Никакого спама! Конфиденциальность гарантируется!